哈哈，好久都没有上来这里了，因为最近都有一点小忙，所以没什么时间上来，再加上我也没什么东西要讲。。。可是说我写布落格都是因为她而已。。。。。

            她今天开此考试了，还有今天也是他们这个学期的最后一次集训了。。还记得当初认识她时，带她去参加活动，鼓励她去参加竞选，现在想回来，其实我有一点后悔，因为我从来都不想让她这么的累，虽然我知道她可以做得到，可是每一次我看见她在勉强自己时，我总觉得好累，好心疼。。。。

            我开此不敢每天发讯息叫她睡觉，因为我知道她没有时间去理我，而且我对她而言也不是什么人，可能就只是她生命中的一个过客。。。我没有资格也没有能力去管她的事情。。。。有一次听到说关心她的人不只是我一个。。。听到这一句话之时，我感觉到我自己有心痛了，可是我更希望她回听那一个关心她的人的话，找一点休息，不要让自己太累，不要太勉强自己，不要太操劳，记得要好好照顾自己，要喝多一点水，平时要早一点睡。。。。这些话不知道哪个关心她的人又没有告诉过她，她到底有没有听他的话。。。我不知道。。。。

            突然发觉我每一次想起她时，都是有关担心她的事情，我好像逐渐忘了和他相处的那一些时光，不过我和她相处的时光也没多少，因为他从来都没想过给我一个机会，认识她已有接近一年的时间，喜欢她也有一年的时间了。。。可是我从来没有和她单独相处过，有时是她很忙，有时也应该是她不想让我喜欢她。。。。

            我不知道自己是不是一个好人，但我可以肯定她时一个好女孩，因为她从拒绝我的那一天起，就不断地劝我，叫我去找另一个比她更适合我的女孩，我也层经尝试过，真的。。。。可是我发觉很难做到。。。。有时就是椅子那活动来让我不要想起她，让我的脑海中都塞满活动和功课，让她的倩影不会出现在我脑中，可是每次到了深夜之时，我就会想起她，担心不知道睡了没，是否还在读书。。。

            到底有谁可以让我忘了她。不。。。我不是要忘了她，而是要放下她，她是我生命里其中一段最珍贵的回忆，我不可能会忘了她，永远都不会。。。我知需要放下她，让我不再想念她，不再担心她。。。。

            那封电邮，我已经看了。。。。就在我考完试的那一天，我即打开来看了。。。。

            老实说，那封电邮没有想象中的让我失望，因为。。。。他是要让我绝望。。。。

            那封电邮的主要内容，和她上一次对我说的话几乎一样，简单来说，他是第二次叫我放弃她，她说叫我不要再为她白费心机，叫我不要再为她浪费时间。。。。

            看完了这一封电邮，我真的不知道该怎么办了，我应该继续，还是应该放弃，我不懂了。。。。

            那封电邮里，她没有说出一些很伤人的话，可是那封电邮却很明确的表示了。。。我和她是永远都不可能会有发展的机会了，她也解释了为什么她有时会对我这样的冷淡，是因为她希望我可以放弃她。。。

            虽然那一封电邮没有让我很难受，可是却也让我好几天不敢再上我的邮箱了，她的那一封电邮，我也不舍得删除，因为那时她发给我的，不单只是电邮，就连她发给我的短讯，我也没有删除。。。不是不想，而是我不舍。。。。

            当初第一次被她拒绝时，我没有放弃，我没有放弃喜欢她，原因我也不了解。。。可能我太喜欢她，可能我以为我终会有机会，可能我因为。。。。

可是到了现在，我真的迷惑了，我应该继续下去吗？？

            但是我很清楚，就算她叫我放弃，我还是做不到的，以后的事我不知道，可是目前来说，我还是真的很喜欢她，虽然我不会无时无刻地想到她，可是当我到某一些时间，我还是会不自禁的想起她。下雨时，我会担心她是否会着凉，她回家的时候，会担心她的安全，忙活动时，会担心她太过劳累，凌晨时，会担心她没有睡觉。。。。

            所以我告诉她，我只能答应她，我会学着放下她，但我不能答应我一定可以做到。她说她不值得我这样去等她，叫我不要再浪费时间。。。

            最近的几天，我一直在回想我和她之间说发生过的事，说多不算多，说少却也不算少，每一件和她有关的事情，我都会多加注意，发现原来我自己一直在等在看她的笑脸，她的笑容，虽然没有给人一种耀眼的感觉，但却给了我温馨的感觉，可是我已很久没有看到她对我笑了，现在我也明白为什么她不会对我笑，可是她却不明白我为什么会喜欢她。。。。

            我想。。。我还是会继续的喜欢她，继续默默的关心她。。。等到那么一点，她离开了这学校，又或者，她和她喜欢的人走在一起了，我想那时，我就会慢慢回收我对她的关心，因为她已不再需要我去为她担心，可能现在也不需要，因为那只是我一厢情愿的对她付出关心，可是到了那时，我就不会再烦她了，可使后者应该是没什么机会发生了，因为她是一个以读书为重的女孩，她对她的学业有很大的期望。。。

            好了，我想我也应该是时候收拾我的心情，在那一天来临之前，就让一切照旧吧。。。

            你想要的东西，我不能说我很了解，我只能说我知道一些。就因为我知道一些，所以我也从来没有奢求过你和我之间会有任何的进展。

            不要说你自己不好，也不要说你在浪费我的时间，因为那时我自己心甘情愿的，我知道你永远都不可能会喜欢我，可是我就是那么无可药救，会那么心甘情愿的喜欢你，会那么坚持的喜欢你，很笨吧。。。

            不要说你在浪费我的时间，因为我没有资格去被人喜欢，就算要那么一天，我可以放下你了，我可以去喜欢另一个人，我想，情况也会是一样的。不是说什么，而是因为我自己太没有自信，我不相信我自己会被人喜欢，不相信我自己会让别人喜欢上我，所以就算我又喜欢的人，我也不会去追求她，只会像关心你那样去关心她，因为我怕我没有能力去给他任何的东西。。

            我什么都给不到她，我什么都不能为她做，那么我又何必去追求她，去约束她，比我好的人大有人在，我宁愿去祝福她，希望她会找到一个更好的人，一个可以给她幸福的人啦。

            就像你一样，我不奢求你会喜欢我，可是我希望你可以幸福，如果可以的话，我真的希望你可以和你喜欢的人在一起，虽然我不知道那时我会怎么想，可是最起码现在我是这样想的。。

            别再担心你会浪费我的时间，在下一个可以打动我的心的人出现之前，你就好好享受我可以给你的温柔，以及我的关心。当有那么一天，我给予你的温柔越来越少，关心越来越薄，你就知道那时的我，已经可以放下你了。那时你就不必再担心我，不。。。。现在你也不需要担心我，因为我真的还过得很好，除了我偶尔会很担心你以外。。。

            所以，现在你只须好好为你的下乡加油，然后为你的学业加油，以及好好地接受我给你的关心，我只希望我和你的关系还是和现在一样，当我是一个朋友就好了，只要你需要我，我就会出现，如果我的心中还有你的存在的话，我不懂哪会有多久，可起码现在还有，而且还是很重要的位子。

            最后，我只能答应你我会学着好好地放下你，让另一个人住进我的心里，可是我不能答应你我一定会做到，因为最关键的人物，另一个打动我的心的人还未出现，在她出现之前，想用我的关心吧。以及答应你我不会随便喝酒。。。。真的。。。

            真的最后了，为你和我加油吧。。。各自朝目标前进吧！！！

昨天，那小鬼叫我考完试以后，去查看我的邮箱。。。

现在距离考完试，还剩四个小时，我真的很想看那一封电邮，可是我没有这个勇气，也不敢违背她的意思。。我现在真的很紧张，也很担心。。。

担心看了这一封电邮之后，我和她的关系是否会变。。。而且我从不奢求会变好，从她的语气当中，我看不出她的意思。。可是我隐隐约约觉得，那不会是一封好消息。。。

一颗心，早就在她那里，那里还放得下呆会儿的考试。不过她应该也不知道我会如此，现在的心情，真的有一点不是能用笔墨可以形容啦。。我好害怕，下个学期见到她时，我们的关系还会像这样吗？？还是会变得更坏。。

虽然说我从不奢求，可原来我的心底还是有一丝丝的希望，不求她会喜欢我，但求我能在她的身边，让我可以为她分担一些事情，让我去担心和关心她，我真的很怕，她会连这个机会都不给我。。。

曾经答应她，会减少去碰杯中物，我真的做到了，我已经很久没去喝了，可是我不懂我看了那一封电邮以后，我是否可以撑得住啦，如果清醒会让我如此得难受，我宁愿求一醉。。。。让我不要那么的清醒。。。

最后，还是那个小鬼，就快要下乡了，这时你第二次，也是最后一次下乡了，希望你下乡愉快，要喝多一点水，不要让自己太操劳，天气不是很好，又好好照顾自己。。。加油

哈哈，假期要到了，在这里要祝大家假期快乐！！！

            给一些快要毕业的朋友，如wei fan, szesze, fang yann, jeok lin, 肥共，hsiang yek, 我的干姐，还有一些快要飞的朋友，jeanna, shifu, wee hong, gui wan, wei hao, 祝大家前程似锦啦。。。

            哈哈，很快又来到八月了，不知不觉中，在这里已经一年了，明年的这个时候，到我要走了，想想时间还过得真快地说。。。在这一年了，又不认识人，一直到人世的许多朋友，一路走来，这得学到了很多东西啦。在这里要感谢我的组长啦，没有我组长，我不可能会认识这么多朋友啦。

            哈哈，还有接下来又到那个小鬼了，每天都很想她，她现在已在家过着假期了。不知她在家玩得开心吗？还是这么夜睡吗？最近天气不是很好，担心她不知道有没有好好照顾自己，担心她随便吃冷的食物。。。。今天是中元节，那小鬼最怕了，不知她会不会因此而早睡呢？？

            下个学期有那几个活动，以一个筹委的身份去参与，老实说我还真的很担心，我这种一无是处的人，哪有这种能耐去担当责任？？好担心那个活动啦，怕会把它给搞砸了。。。对自己超没信心地说。。。一个人会对自己有信心，是因为他看到了自己的长处，很遗憾我一直都没看到自己的长处。。。读书的天份，没有，艺术天份没有，运动才能零蛋，脑筋转得比别人慢，看来看去，还真的没什么用处。。。她不喜欢我还真的正常啦，谁会喜欢一个没有用的人？？哎呀，算啦，别说这些，本人不爱把负面情绪带个大家。。

            哈哈，刚刚接到消息，本人的小弟的去受训啦，国民服务。。。哈哈，他还蛮难过地说。可没办法啦，我们邹家六人，前五人都没人中选，那么第六人只好吃亏一点咯，哈哈，不过那也不是一件坏事啦。。起码那对身体健康有好处啦。。。

            很快我们几个死党就可以聚在一起了，每一次的相聚，我们多很珍惜啦，而且每一次我们聚在一起，一定会痛饮一番，可是这一次看来不能了，因为那小鬼超讨厌我喝酒啦，被她知道我去喝酒，她一定会不理我啦。。。所以这一次只能喝水啦。。。

哈哈，好久好久没有收那个来这里啦。

每次来到这里，都是希望看看有什么开心的事情发生，可是每次我看到都是朋友的烦恼。仿佛朋友们的生活里都充满了烦恼和无奈之类的负面情绪。

不是为了考试而烦，就是为功课而烦，还有为感情而烦，再不然就是为活动而烦？？奇怪，还真的搞不懂我的朋友，为什么老是把烦恼往自己身上摆？？

哈哈，这个学期的生活有一点小忙，几乎每一个活动大家都会看到我的身影，amazing maze, haunted mansion, the idol, the idol charity sales, blood donation, children camp 4, Adventure Run, Inti Carnival, Charity Monopoly, Golden Lecture Award, Leo mission, 虽然我不是筹委，可是却是super helper，每一个活动我都有去。。。可是我还真的不觉得烦啦。。

            哈哈，然后还有就是那一个老是让人担心的小鬼，虽然我和她没可能，可是我还是会喜欢她，还是会关心她，气她不会好好照顾自己，气她的好胜。他的脑子里从来没有不可能这三个字，她什么都觉得她一定办得到，虽然她一定办得到，我相信，可是我却知道她总是在勉强自己。有时候真的很生气，可是我却无能为力，我在她的心中，总是路过，就连作梦她都会嫌太沉重，我没有管她的资格，我能做的只有在一旁看着她，为她干着急。

学业方面也有问题啦，我已经收到一封警告信了，都怪我平时赖床的习惯啦。哈哈，不过我还是很努力地把学业搞好，学生嘛，还是以读书为重的。。现在只剩下一份assignment和final exam la，其他的活动都相续告一段落。

            在这里还有一些话想对我的朋友说啦，我那几个好朋友，有两个都快要离开了，一个去受训，一个快要飞了，要好好珍惜我们在一起的时间啦。还有给我的师傅，我师傅也是快要飞了，很庆幸我师傅在毕业前还找到一个男朋友啦，我师傅终于有人要啦，哈哈。。。。为我师傅高兴啦。。

还有还有，给那些快要毕业的朋友，说真的那一句，太多人了，我都不知道到底谁要比业而谁没有毕业啦，肯定的应该是丽芬，Sam，Emily, Karuna,老板，Xuxu, Wei Hao, Q1, 其他的我就不清楚了，抱歉，希望大家前程似锦，有空记得回来啦。。。。

最后希望大家的恐也把一些高兴的事情协商来与大家分享啦。别老是写一些看了只会让人产生负面情绪得事情啦。。。

有烦恼时，记得笑一笑，因为凡事都有希望，前面没路并不表示路到尽头了，而是表示你应该由转弯了。。。

五月二十五号的那一天，是我的室友兼好友的生日，和那家伙相识已有十三年了。十三年来，那家伙的性格到一点都没有变到。

            那天也是我生日的前一天，以及我们Adventure club amazing maze的前一天，那帮忙完maze后，我就火速赶回房，找那家伙庆祝去了。

            我们的庆祝方式有一点奇怪，没有蛋糕，没有其他人，有的只有四大瓶啤酒，以及许多让我们下酒的小吃。地点也蛮奇怪，我们偷偷把啤酒带进学校，然后再SAO上面喝。

            当时的感觉还真得满难形容，一个认识了接近十三年的朋友，一个十三年来的好友，一个只比我大一天的朋友，为他庆祝这二十岁的生日之时，我们俩都觉得感慨了，有多少人可以像我们一样，有这样一个十三年的好友，而我们以后，又到底有多少个十三年呢?

            在于他庆祝的期间，我们谈及了许多的往事，从我们一年级的相识，后来我转校，中学时的相遇，一直到大学的同房，这十三年之间，倒还真的发生了许多事。

            将其小学一年级，他就坐在我旁边，上课时和我悄悄地在后面玩玩具枪，中学时后的再度相遇。其中谈及最多的就是中学的事情。

            将其我第一次喜欢的女孩，也是他喜欢的女孩，可是因为那女孩喜欢的人不是他，所以他宁愿退出，可是很遗憾，到最后他都不是我们俩其中一位的女朋友，原因是因为我的过分迟钝。讲到这里的时候，让我自己对那女孩萌生起愧疚感，所以不管三七二十一，我立刻就打电话找那女孩，向他表明我当时的心迹，我不是不喜欢她，问题就是我缺乏勇气。。。。。

            然后，我也打电话给我现在喜欢的那一位女孩，向她表白，可惜最后我还是被拒绝了。喜欢那位女孩已有四个月的时间，一直不敢向她告白，因为害怕一旦告白了，可能我们连朋友的关系都要告终，可是另一方面，我也很害怕会发生与上次一样的事情，我不愿失去她，所以最终我还是下定决心向她表白。我也不知道因该高兴还是要伤心，虽然她拒绝了我，可我们还是朋友，这样的结果，到底要让我怎样？？

            说不伤心，那还真得骗人啦！怎么可能会不伤心，想过要放弃，可是我的朋友们叫我不要放弃，我心底也真的不想放弃，我是真的很喜欢她，叫我自己放弃她，我怕我做不到。。。。

            被她拒绝的时候，我真的害怕我自己会哭出来，可是我还是忍住了，我心底很清楚，他是不可能会喜欢我的，用哭声来留她，是我不对了！！挂掉电话后，我告诉我自己，不能哭，怎样也不能哭，原因我自己也不清楚啦。。。多亏有那家伙啦，不然我想我真的会哭。。。。。

            最后，我们俩决定，一口气把一瓶大啤灌完，让所有的不愉快以及伤心事，还有眼泪一口气吞掉。。。。在灌掉那一瓶酒后，我们还得真得趴了满久一下，没办法，动不了啦。一直到凌晨四点钟，我们才可以爬回自己的房间。。。那女孩还问我是否要找人扶我回去，可是我拒绝了，怎么可以让他看到我的颓废样，被她看到她可会气上我一段时间啦。。。。

咳。。。。。。。。

一小時究竟有多長？

一小時有60分鐘，有3千600秒；這是公式化的標準。然，它對瞎忙的都市人來說只不過是空氣中微不足道的沙塵；對空虛的人來說是種漫長的等待，痛苦的煎熬；對積極的人來說卻是充實生活，並讓生活發光發熱的工具！

一小時可以那麼渺小，也可以那麼偉大；但，生命的最後一小時究竟有多長？

因為最後，所以珍貴；因為即將失去，所以開始珍惜。

回顧一生，才發現我的生命中有無數個小時已被留白，有好多走入我生命的人還沒被好好珍惜。家人的噓寒問暖及朋友的關懷，縱使不必然，卻也在不知不覺中成為空氣中的沙塵──我生命中的任何一小時。看似有好多好多的遺憾等待被彌補，但，與其沉溺在過往的錯，不如好好利用這一小時來創造出另一番精彩！

畢竟，我們在只剩最後一小時的同時，還有 60分鐘的生命！

時鐘每小時平凡的滴答，
也能奏出不平凡的樂章！

先將三、五分鐘抽出來，妥當的處理我的遺產，將之授予我的父母及社會。父母對我恩重如山，無以為報。除了遞上祝福，這便是此時此刻的我唯一可以奉獻父母的方式，更是我在往生後能繼續照亮他人的途徑。

家是一個人扎根的地方。在那短短的一小時里當然少不了與家人共餐︰回歸家里，並與家人作出最後的相依。聚餐里，談談我牙牙學語的滑稽，跌跌撞撞的成長過程及小時憨厚的我所鬧出的笑話。那在記憶最深處的童年便是最值得回味，最開心的時光！

再來做個好友的聚會，與他們敘別，感謝他們在人生道路上攙扶我。在這生命的盡頭，與友人細品大家所並肩走過的路，給沿路的風景溫習溫習；與好友談談未來的憧憬，探討未知，尋找繼續前進的動力，縱使我已不在。

在最後的幾分鐘，我想獨個兒到海邊，讓海浪聲把我遲來的愛意傳送到他們的心里，讓海風輕輕地將我帶去……

以這樣的方式來度過生命的盡頭便無憾，終究心靈富裕，生命便精彩！

即使是時鐘每小時平凡的滴答，也能奏出不平凡的樂章！

五月十二号，中国四川发生了一起8.0级的大地震，栽自今天为止，地震的死亡人数已达34277人，每一个数字背后都是一个人命，这些死者之中可能有你们认识的人，有可能是你们不认识的人，但无可否认的他们都曾经是人，他们都有父母。他们都曾经活着，如果不是这一场意外，他们可能还和我们一样，在学校上课，和朋友去玩乐。。。

            可是就这么一场无情的天灾，夺取了他们的生命，一场无情的地震，褫夺了他们生存的权利，数以万计的人，被活埋在废墟和瓦砾之中。虽然有部分的人成功获救，但更多的人在还未等到救援的到来，就已失去性命。一场无情的意外，就让他们失去了家园，失去了亲朋好友。。。。。。更有失去性命者。

            在这里写这篇部落格，纯粹是希望所有看过的人，可以尽你们的能力，去帮助这些灾民。 不管是捐钱，提供物质，领养孩子，心理辅导，每一样都行。学生者无法提供太多物资的金钱，但最起码我希望你们可以为那些幸存下来的灾民，献上你们的祝福，希望他们可以坚强的活下去， 至于那些不幸在这意外丧失性命的罹难者，请为他们献上无限的祈祷，希望他们可以早日安息，希望他们可以保佑幸存者，继续活下去。

            救济并不是这段时间而已，而是长起的，要帮他们重建市区，重建学校以及家园。对于孩子，需要大家去助养或是领养他们，一直到他们成人为止。。这将会是一场长期战，希望大家献出你们的爱心，给予他们帮助吧。。。

如果我知道她会哭的话，我一定不会对她说出那些话。知道她哭的时候，我的心真的好乱，我的心好像一池湖水，她就像一块石头，让我的心湖起了涟漪。

            我自己都不知道要如何形容哪一种感觉，知道她哭的时候，我仿佛失去了方向，心里面满满都是她的影子，我不能不想她，我一直拨电话给她。好担心她哭，是我令到她哭得，我真的觉得很内疚。

            或许我对她不只是内疚，可能还有更多的东西，可是我不知那是什么。。。。。

            知道她哭时，我真得睡不着了，一颗心，早就飘到她那儿，好想立刻就见到她，可以的话，允许我抱着她，可以的话，就不要再哭了！！！可是我知道那应该是不可能的吧。自己是一个怎样的人，自己最清楚啦。

            所以幸福对我有一点奢侈的说。。。。。。

            真的不知道要如何去形容哪一种感觉，那一种心跳的感觉，到现在还记得，生平只有一次有这样的感觉，这是第二次！！可以的话，我不想再有这种感觉了！！

            哈哈，好久没有上来了，大家最近还好吗？？

            哈哈，这整个二月过得还满忙的说，所以一直没有什么时间可以写啦。一直又去忙许多的活动啦，如Stack day, 新春晚会，考试，朋友生日，我们第五届下乡团的庆功会，忙我的assignment,佛光山东禅寺义工，120 non stop charity swimming等等。。。。。

            嘿，有太多的事情想写下来了，先从新春晚会说起吧。新春晚会，是我第一次参加如此大型的晚会啦，认识到许多人，还记得新春晚会的前三天，我们一班人从一早十一点，一直忙到晚上，我们大家一起再折灯笼（用红包），我和小康几乎折到连想都不用想，身体已经记住了每一个步骤。还有画老鼠的欣娴，ah huat ,燕芳，晨晖，和我们一起折灯笼的小进和小立。。。。

            那天要感谢小湘，因为她帮我们买午餐，还是炸鸡啦。。。。哈哈，还有一班在忙着布置许愿树的Daniel , J,和其他人，抱歉忘记了你们的名字！！！

            也记得我们在晚会前几天的活动啦，在SAO买吃的，喝的，看的，听的，哈哈，很多很多。。。。有卖票的，卖鸡扒的，卖汤圆的，卖雪糕的，卖烧包的，卖香肠的，以及写春联的。。。。在那几天，大家都很忙很忙。。。。

            然后呢，也认识到了很多新朋友，抱歉啦，因为我只记得他们名字的音，却不会写，有xiao wen, shu mei, ming li, yan ping, wai mei, j, 和其他人，哈哈，其他的更要抱歉啦，因为连名字也不知道。。。  不过虽然那几天大家都很忙，很是他家因应该都还蛮开心地吧？？（质疑中…….）

            嘿，今天就写到这里吧，以后再继续。。。。因为有一点小累了！！！哈哈。。。。。

哈哈，12月29号，我们真得忍不住啦。

忍到这么辛苦，为了什么哦？？？

不行，忍不住啦，喝就喝啦，管它什么肝有病，反正肝药一大堆，喝了再说，一堆不够两堆。

12月29号，在我姑妈家的最后一天，我们几个人真得忍不住啦，往常的这个时候，我们都是大口大口的喝啦，现在因为我堂弟肝有病，我喝酒走骨，喝了酒面会发青，我姑丈血压高，不能喝。所以今年到没人喝酒啦。伤心啦，所以我们真得忍不住啦，最后一天，死都要喝啦。

三更半夜跑出外面去买酒喝，因为家里不够喝！！！喝到一半发觉酒不够喝，就跑出去外面买，到外面还看到警察的block,还好没被抓到啦。哈哈，跑了很多间mamak，都没有找到酒，最后终于被我们找到一间7/11啦。可是里面没有kampai买。。。。伤心哦！！！！

买完酒，回家继续喝，喝到我们三个人一起发酒疯。。。。。看看谁的身体比较红，看看谁脱衣服比较快，看看谁喝酒最快。。。。哈哈，我弟弟的身体红到像炸鸡一样红，有够红啦，我堂弟的没这么红，可是有起红点，我的最白，因为在发青。。。。至于脱衣服，我真的不知道谁比较快，要看回录影在知道啦，我姐姐有把它给录下啦。。。

喝到一半我们好像也有跳舞啦，不过我记得当时好像也有录影，回去看看谁没有跳。。。。喝到还蛮high的说，因为我们忍了太久啦。。。不过我没和很多啦，没有掺酒喝果然不够瘾啦，三支酒，大概只和一支啦。退步了，有待加强，新年时再来过。

下乡完了以后。。。。。。

            终于下完乡了，回想这八个月来所发生的事情，感觉就好像昨天所发生的一样。往事一幕一幕的回首，感觉就好像才刚刚发生而已。。。。。。。

            从第一次面试，一直到我们大家一起下乡，其间还真得经历了蛮多的事情，有开心的，伤心难过的，可是我们最后都一起熬过来了。。。。

            感谢下乡团给了我一个机会，一个认识大家的机会，一个没齿难忘的经历。这个团让我学到了很多的事情，很高兴可以参加这个团。还要来参加我们在新港华小生活营的全体营员，真的很感谢你们，没有你们的到来，我们的生活营就会办不成，谢谢你们！！！

            下乡的日子一路走来，有太多的事情可以说，我也很难一件一件的细说，相信大家也应该和我一样啦。可是我相信全体的下乡团团员都应该无法忘记那一段经历啦！！！

            还有还有，我的小天使们，你们还有机会写信给我的，所以快快些给我啦，期待你们的来信啦！！！

            最后，我希望你们之中会有人去参加筹委会的竞选啦，好让我们下乡团的意志可以一直延续下去啦，这也是对我们第五届全体筹委会最好的汇报啦！！

            哈哈，不过我可没打算要去啦，因为我希望明年可以注重在节令鼓，希望可以让大家，尤其是筹委会在毕业之前，看到我的演出啦，虽然我不知道是否可以争取明年的大型演出，不过我会尽量得啦。所以我不能去竞选了，对不起咯，组长！！！倒是希望大家回来看，如果我有演出的话啦！！

            第五届下乡团，你们是最棒的！！！！！

            哈哈，11月18号，我永远永远都会记得这一天。

因为在这一天，发生了太多我的第一次啦。太多太多。。。。。

我第一次在我的母校，学校得到操场，真中央喝酒，第一次，应该也是唯一的一次。原本我打算迟一点才写的，可是我怕迟一点后我会没感觉了。。。。（宿醉的感觉）。。。。

我永远都会记得和我一起喝酒的那一班家伙，纪升宏，林少文，许显龙，吴赞添，以及我。哈哈，第一次在学校的操场喝酒，感觉真的很不错。和他们一起聊天，一起看星星，一起喝酒，真得很开心。几个家伙喝到好像牛饮一样啦。我还是第一次认识升宏啦，以前从来没有和他聊天过啦，第一次聊天就是和他把酒聊天，感觉真的很爽！！！相逢恨晚啊，两个酒鬼！！我们几个人，从凌晨两点，一直喝到六点。。。。。

在那天，我和少文，对天空说了无数次，在我们心中一直想对我们喜欢的人的话。她们明明就和我们那么近，可是她们却无法听到那一番话。我的小孩子一号，以及小孩子二号，还有他的小辣椒。在说那一番话时，我还是迷迷糊糊的，而且我一直关着眼睛，因为一开眼睛，我的理智就回来了，我就无法说出那一番话，所以我一直关着眼睛。在那个时候我需要的不是理性，我只是想把自己最想要说的话说出口而已。可惜的是她们却没有听到！！！

我第一次喝醉酒是在这一天，第一次啦，我从来没有试过喝醉，就是在那一天，我喝醉了，从来都不知道喝醉的感觉，可是在那一天我尝到了。第一次喝醉酒，走起路来轻飘飘的，还要人家扶我。喝醉了过后，我的朋友说，我说了许多话，许多我从来不曾讲出口的话，我不知道，因为我已经喝醉了。应该是酒后胡言，还是酒后吐真言呢？？我不清楚，因为我自己也不知道到底我说了些什么！！！

我也在那一天，吸了我人生中的第一支烟，那包烟呢，是阿龙的。Simon一声不响的给了我一支，我也不多话，顺手就接了。哈哈，第一次啦，我的第一支烟就给了他，要记得啦。第二支掩盖使用少文的烟点燃的呢！！第一支烟，可以说是完全不会啦，听他们说，我吸的烟只是在口里转了一圈，完全没有尽到肺里。所以只好来第二支，尝试一下啦。原来吸烟的感觉是这样的，倒也没什么大不了。吸进去的时候，感觉到肺部突然冷了一下，脑袋也冷了一下，像是清醒了一般，不过也只有那短短的一瞬间。一下之久没了感觉。（呜。。。。不要打我，不要骂我，试一试而已，凡事都有第一次啦）不能让我老妈知道，不然她肯定会杀了我。

我也在那一天，喝酒喝到吐了。哈哈，通常别人大多数都是喝了酒之后就吐。我比较特别一点，喝醉了，醉倒了，醒来再吐。因为喝了太多，我们几个最后终于不支晕倒，少文除外。我们几个可以说是醉得一塌糊涂，烂醉如泥。在我一刀下去只是，我还抱有一点意识，可是我的身体完全不能动了。醒来后的第一件事，就是趴在沟渠边，吐了出来。被好多的后辈看到了呢。人生中是有那么一次啊！！！

在那一天，我也是第一次昏了过去，在回家的路上，我的意识一直很模糊，可是还没昏过去，原本只是想休息一下，然后和他们一起去吃早餐。可是我已回到我朋友家，一趴上床，我就昏了过去。意识一下子断了，朋友叫都叫不醒我。昏得还挺严重的说。一昏就昏了好久，好久好久。。。。从早上七点，一直昏倒下午四点。。。。

希望有机会的话，还可以和他们在一起，做同样的事情啦。只有和他们在一起，才敢这么大胆和胡来。其他的时候都不敢呢！！！！

11月10号

今天，难得回去母校。说是说要申请贷学金，其实说到底还是想回去见她一面。虽然很尽力的不要去想她，回到去时也会觉得很怕，怕她不会理睬我。可是还是见到了她，不过却是我自己躲了她。

回到母校，心情真的很复杂。短短的一天，有难过，开心，感慨以及喜悦。回到去，见到想见的她，但却没有与她相见，明明就很想见她，却假装不在乎。看到他们就快要放学，自己就急急忙忙得落跑了。

可是回到去我自己压很开心，除了和几个老朋友相见之外，还见到满多的小朋友。曾经在母校任职过半年，在那时结识到许多小朋友，回到去时看到他们，和他们聊了一段满长的时间，聊到我差一点不想回家了呢。真的觉得很开心，仿佛回到了去年还在中学求学的时候。

见到了我的几个干妹，一个还是以往一般的开朗，一个还是一样害羞，看到我还不敢讲话，真的拿她们没办法。除此之外还有几个今年刚认识的小朋友，他们还是一个老样子，一样的爱玩，一样的无厘头。真的不知如何去形容他们。

            今天刚好是毕业典礼。曾经我们我们也都站在那个舞台上，做过同样的事情。今天看着同一个舞台，可是台上的面孔却不是我所熟悉的那一班家伙了。想想还真的觉得有一点感慨，去年在舞台上的那一班人，现在却已各奔东西，好久没有见到他们了。

            现在才惊觉原来已经一年过去了，一年的时间，说长不长，说短也不短。可是在这一年的时间，大家都变了许多，有的人去了台湾，有的人去了新加坡，有的人去了澳洲，也有人留在国内，但却也很少想见了。朋友到底是个什么性质的事物？？

            今天给了一个女孩我答应要给她的事物，因为某些原因，我不能亲手交给她，只好托某个朋友帮我交给她。然而却在过后受到了一封来自她的讯息，在讯息里，我看到了她温柔的一面，我可从来都不知道她可以这么温柔哦。哈哈，真得很开心了。

            今晚拨了一通电话给她，想和她聊聊，她说她在看戏，看完戏才和我联络。所以我就一直等，等到她终于看完戏了。她说她要睡觉了，明天还要打球，所以我也只好让她睡觉了。可是我还是忍不住拨了一通电话给她，哈哈，想起来还真的觉得好笑，在电话里她的语气有小小的不耐，我只和她聊了一分钟，我就叫她早点去睡觉了。盖了电话后，受到了她的一封讯息，内容是叫我也要早一点睡，别太夜。看到了这讯息，我的嘴角笑了，真的是一个奇怪得女孩。哈哈。。。。。

            好了，答应她我要早点睡了，所以晚安啦。。。。。

            喜欢上一个人，需要用多久的时间呢？一分钟，一秒钟，还是一个月或两个月？？喜欢上一个人可以是一瞬间的事，那放下一个人要用多久的时间？

            喜欢的时间和放下的时间是呈正比的吗？喜欢上一个人若已有一年的时间，那放下一个人也是否要用到一年的时间？？不懂？因为不懂，所以只好选择逃避。

            原来放下并不是一件容易的事。嘴巴可以老是挂着，说身为一个男人，做事情要拿得起，也要放得下。但最近才发觉，那真的不是一件容易的事，嘴巴可以说得漂亮，但事实上是否可以做得如漂亮，应该只有自己才知道啦。最近老是在作一些欺骗自己的事，明明就很想念她，却老是装作不在乎！！

            最近回到家。打了一通电话给她，她还是老样子，对我爱理不理的，谈不到五分钟，就叫我关电话，还嫌我很烦。哈，听到这一句话，我都不知道是否应该要难过啦，是要难过吗？一向奉行乐观主义，难过是我最不想去感受到的感觉。可是终是有一些时候，难过是无可避免的。一直选择不要面对，宁愿逃避，也不要去面对，是不是很没有勇气？

            可是若不逃避，自己又不知道要如何去面对她！明明就很难过，为什么还有强装笑面，一直用笑来掩饰自己的感觉？听到那一番话的时候，明明就很伤心难过，可是却用笑是来掩饰自己的情感，还真的觉得蛮失败的！！有时候真的很怀疑，她听不出我声音里的难过吗？还是她根本就听见了，只是她不在乎而已？？

            有时候真的觉得喜欢上一个人好累。为什么自己会喜欢上一个人呢？若喜欢一个人会让自己这么累的话，真的不想再去喜欢上任何一个人了。喜欢上对的一个人，若是在对的时间，那就是一件好事。可能我现在还未喜欢上一个对的人，再加上还未到对的时间，所以在会如此难受啦。可是什么时候我才知道是对的时间以及对的人？？迷茫！！

            姐，我是时候应该要放下了吗？？还是要继续下去？？

            朋友劝说，要我继续下去，可能前路是一边黑暗，也有可能是一遍光明，但若现在放弃的话，就真的什么都没有了！！也不知道是否要相信他！！

今天终于考完试了，一考完试，我们一班朋友就直奔网吧。把我们这几天所压抑的疲惫一次过解放出来。可以说今天一整天都过得蛮不错啦。

可是心里总是有一点失落的感觉，也不知道为什么啦！！

喜欢的女孩不喜欢我，那我就应该哭。

喜欢的女孩喜欢我，那我就应该很开心。

可是若喜欢的女孩，老是对你忽冷忽热，有时会向你撒撒娇，有时候就对你不理不睬的，那我因给药怎么想才好，心中应该会很难过吧！！

喜欢她差不多已有一年了，也告诉她自己的心意了，可是她却老是装作不懂，还老是说自己不喜欢男生，因为男生太花心了。可是并不是每个男生都花心，而且也不只有男生而已啊。

前几天他考完试就发烧生病了，还得进医院，可是她却完全没有自会我。我真的觉得自己好白痴，好像终是我一个人在一股热。

认识她这么久了，她从来都不会自动来找我，每次都是我打电话给她。有时真得很气自己，气自己为什么那么没用，为什么只有我一个人在做这些事情。有时真的不想打给她，可是自己又还想听到她的声音。我真的好想知道自己在她心中到底是什么位置，难道我对她而言就只是一个普通朋友？？

看来我真的不适何去喜欢一个人，原来这就是失去心的后果。一颗心原来对一个人这么重要，可是我的心却在初三那年失去了。我一直到现在才恍然大悟，原来对爱情抱有恐惧感原来是这么一回事；会去喜欢一个人，但却不敢踏出第一步，害怕会失败的爱情，这样的感情永远都不会有结果的。

希望可以尽快找回我的心，让我自己知道自己到底想要什么！！不希望再像现在一样，一直在彷徨的边缘徘徊。

原本并不是很想现在写这个布落格，可是考虑到如果我再不写的活，不知几时我才会写了，因为怕那时的感觉不对了，写不出了。所以才写下的。

上个星期难得回家之时，一班堂兄弟一齐聚在一起，大家一起高谈阔论。情况好不热闹，难得代价有机会聚在一起，平时一年大概也只有两次，所以得别珍惜。我们几个堂表兄弟的关系很好，每次见到面都终是有聊不完的话题，可是上次当我们在谈天之时，老是觉得少了些什么。

            原来以往我们一起在聚会之时，每个人的手中终是不能少了酒瓶，或者是酒杯之类的饮品。可以说每次我们在一起时，都终要一起喝喝酒，一喝起来，几个人若没喝上一打，都会觉得不够瘾，最高记录可是一晚我们能喝上15罐啤酒，就我们四个男性，一面玩牌，一面喝酒，每一局的输家都要喝下一整杯的酒。可是上次却没了。

            堂弟因为喝太多酒了，导致肝有一点问题了，看了几次医生，就戒酒了。姑丈也因为年纪大了，血压也高了，所以也跟着戒酒了。弟弟因为年纪还小，不能喝太多，所以最后只剩我一人了。

            一个人自己喝酒，终觉得酒的味道变了许多，变得苦涩，无味了。

一个人喝酒的滋味还真不好受。喝着酒时，想起我的那几个兄弟，怀念我们一起喝酒的时候，一起在遗憾家中喝酒，说了许多以后的梦想。现在均相宜在澳洲了，几个兄弟也因为升学的关系，大家就各奔东西了。在一起喝酒，一起唱歌的机会，不知要等到何时了。

            希望下次还有机会大家一起喝酒啦

哈哈，好久没有进来写布落格了，早几天之前就想写了，可是上个星期一直好忙，所以就一直拖。。。一直拖，拖到我甘愿写为止。原本我也不想写的，因为最近我看到一篇文章，内容还满有意思的说，就像直接copy and paste 就好了，可是想想布落格若不自己写的话就没有意思，所以最后还是放弃了。

            上两个星期，忙到不堪回首啦，忙到我整整两个星期没有吃晚饭，每天晚上都是靠啃面包度日，导致我整个人瘦了一圈。不过我比我的室友还好许多，以为那家伙已经和吸血鬼没什么两样，面色苍白到不行了。我已经怀疑他到底有没有吃过饭了，不过幸好他的干妹知道后，每天都拖他出去吃晚饭。不然我好害怕有一天我一回到房间，会看见有一具尸体在我面前出现啦。死因还是饿死的啦。

            雨后初晴，这句话真的没有错，在我忙了两个星期后，上体终于看到我了，把我从痛苦的边缘，拉了回来。感谢上帝，来时有机会的话才改信你啦。因为听说你每天到找机会，要用雷劈我，所以今世我先不要信奉你啦。因为我朋友说我坏事做尽啦，迟早有一天我一定会被雷劈死的。不过我恰恰在十三岁那年在你的闪电下逃过一劫，应该不会来第二次吧。大难不是必有后福，上帝应该不会这么眷顾我吧！！

我在几天前收了一个干女儿了，香港人，一半啦，在十三岁，每天都有男生去找她，因为长得还满亮丽的说。很开心啦，终于有一个女儿了，虽然她不是很听话，每天都很爱玩，个性超好动的，现在是凌晨两点了，还不甘愿去睡觉。可是除此之外都还不错啦，可爱啦，善良啦，亲切啦啦等等。只是有一点小顽皮啦。目前人在香港，旅游中，还电到香港的男生，来找她拿电话号码，真的不错哦！！！

现在是凌晨两点半了，我还未入睡，因为还在忙着我的assignment，写着写着，发觉越写越没有心要写下去了，同房的都已经入梦乡，正在泡着周公的女儿了，而我却还在独自奋斗，真得无聊。

闷得发慌之际，百般无聊之时，我只好上上网，看看有什么可以让我提起精神来。逛啊逛，逛到了外交的布落格，本着好奇心，我就进去瞧瞧。

原本是期待可以看到某些可以让我振奋的文章之类，结果最后我发觉，不进去还好，一进去瞧瞧以后，我就真得要从二楼跳下去啦。 还好我福大命大，不然大家就不会看到我还在这里写布落格了！！！

外交，我也不知道你是否会看到这封信，我也不知道我是否希望你会看到这封信，当时即觉得要写一封信给外交你，所以就写了，可以说是本着一股冲动啦。

外交，我不知道其他人怎么想，可是我是真的很希望我所认识的人得过得快快乐乐，其中也包括外交你啦。是，人生不如意的事情十之八九，每天每天都有很多不快乐的事情发生。之所以会觉得不快乐，是因为我们自己的执著，我们的计较，若是我们不要计较，那么人也会活得快乐一些。

人生只有短短的数十年，但那只是说着好听而已，世界上有许多人连十年也过不了。数十年，那只是安慰人而已，今天还在和你聊天的人，可能明天就与世长眠了，今天还在和你打打闹闹的朋友，可能明天就见不到他了，人生无常啊，明天的事情又有谁能料到？？

所以在这里希望外交可以开开心心得过每一天，不只是外交，而是所有的人，人生苦短，生命无常，何必去在意别人的眼光，何必去计较一些芝麻小事，何必苦苦去挽留一些已过去的事情，过去就让它过去吧，只管放下，因为过去已不能被改变，只能改变未来。当然，是指你还有机会的时候。

请大家开开心心得过每一天，好吗？？

请外交也记得要开心过每一天！！！